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- Autor, Pallab Ghosh
- Título del autor, Corresponsal de Ciencia, BBC News
- 27 febrero 2026
- Tiempo de lectura: 11 min
Existe la inclinación a pensar que en algún lugar se encuentra «la persona adecuada»: un alma gemela, la pareja ideal, alguien con quien se está predestinado a compartir la vida.
A lo largo del tiempo, la humanidad ha sentido atracción por la idea de que el amor no es mera casualidad.
En la antigua Grecia, Platón propuso que en otro tiempo fuimos seres completos con cuatro brazos, cuatro piernas y dos rostros, tan brillantes que Zeus decidió dividirnos; desde entonces, cada mitad ha recorrido el mundo buscando a su parte perdida, un mito que confiere a la noción moderna del alma gemela un origen poético y la esperanza de que alguien en el mundo nos hará sentir plenos.
Durante la Edad Media, los trovadores y las leyendas artúricas reinterpretaron este deseo como «amor cortés», una devoción profunda, a menudo prohibida, como la de Lancelot hacia Ginebra, donde el caballero demostraba su valor mediante sacrificios por una amada que quizá nunca expresaría abiertamente su afecto.
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En el Renacimiento, autores como Shakespeare describían a «amantes desafortunados», parejas unidas por un vínculo fuerte pero separadas por la familia, la fortuna o el destino, como si el cosmos mismo hubiera diseñado su historia para impedirles un desenlace feliz.
En épocas más recientes, Hollywood y las novelas románticas han promovido relatos de amor idealizados.
Sin embargo, ¿qué revela la ciencia actual sobre las almas gemelas? ¿Existe alguien realmente especial para cada persona?
El proceso de enamoramiento hacia «la persona correcta»
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Viren Swami, profesor de Psicología Social en la Universidad Anglia Ruskin (ARU) en Cambridge, ha rastreado el entendimiento moderno del amor romántico en Europa hasta la época medieval y las leyendas de Camelot, Lancelot, Ginebra y la nobleza de los caballeros de la Mesa Redonda que se difundieron por el continente.
«Estas narrativas fueron las que inicialmente promovieron la idea de que uno debe elegir a un compañero, y que esta unión es para toda la vida», explica.
«Antes de esos tiempos, en gran parte de Europa el amor era fluido, se podían tener múltiples afectos y a menudo no implicaba sexualidad».
Con el paso del tiempo, al alejarse de sus comunidades agrícolas y debido a que la industrialización desintegró los lazos familiares, las personas comenzaron a sentirse «aisladas», añade.
«Comienzan a buscar a alguien que las rescate, que las libere de la insatisfacción en sus vidas».
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En la actualidad, las aplicaciones de citas convierten esa historia en un algoritmo, un fenómeno que Swami denomina «la búsqueda de pareja».
La búsqueda del alma gemela se vuelve muchas veces frustrante: «Para muchos es una experiencia realmente desalentadora. Estás explorando posibles parejas… probando a decenas en la app hasta que llega un momento en que dices… necesito parar», reflexiona.
La persona adecuada
Jason Carroll, profesor de Estudios Matrimoniales y Familiares en la Universidad Brigham Young en Provo, Utah, EE. UU., entiende el deseo de hallar a la persona indicada.
«Somos seres fundamentados en el apego», señala. «Anhelamos ese vínculo».
En sus clases, aconseja a sus alumnos dejar atrás la idea del alma gemela, sin abandonar el anhelo de encontrar a esa persona especial.
Puede parecer contradictorio, pero para Carroll, se trata de la diferencia entre destino y dedicación.
«Un alma gemela se encuentra de inmediato, ya está completa. En cambio, un ser único es algo que dos personas construyen con años de adaptación, perdones y a veces soporte firme», afirma.
La trampa del mito de las almas gemelas
El argumento de Carroll está basado en décadas de investigaciones recopiladas en su trabajo «La trampa del alma gemela», que diferencia entre las «creencias de destino» (la idea de que una relación ideal debe ser sin esfuerzo) y las «creencias de crecimiento», que enfatizan lo que la pareja puede hacer para que la relación funcione.
Diversos estudios, ampliamente referenciados, realizados a finales de los 90 y principios de los 2000 por el profesor C. Raymond Knee en la Universidad de Houston, demostraron que las personas con creencias de destino eran mucho más propensas a cuestionar su compromiso tras un conflicto.
Por otro lado, quienes adoptaban una perspectiva de crecimiento mantenían un compromiso más fuerte, incluso en tiempos de desacuerdo.
Según Carroll, aquellos orientados al crecimiento aún anhelan algo especial, pero reconocen que habrá momentos difíciles.
«Se preguntan… ¿qué acciones pueden tomar para fortalecer y evolucionar su relación?».
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Para él, la creencia en las almas gemelas se torna una trampa, no el concepto romántico en sí, sino la idea errónea de que el amor debería ser siempre sencillo.
La parte más «emocional» de una relación duradera, explica, no es una carga hollywoodense, sino contar con un «asiento en primera fila no solo para las fortalezas del otro, sino también… para sus desafíos y vulnerabilidades».
«Ese espacio es bastante sagrado», dice. «Solo accedemos a esas facetas porque nos han permitido estar ahí».
Para Carroll, tratar el amor como una cuestión de destino hace que las personas estén menos dispuestas a dedicar el trabajo constante que realmente sostiene la relación.
Según él, la trampa de las almas gemelas complica especialmente cuando una relación enfrenta su primera dificultad seria.
«Cuando surge el primer problema, el pensamiento inmediato es: ‘Creí que eras mi alma gemela, pero quizás no lo eres, porque las almas gemelas no deberían enfrentar conflictos’», comenta.
«Pero si una relación va a perdurar, nunca será solo un camino de rosas».
¿Chispa o trauma?
Vicki Pavitt, coach en temas amorosos radicada en Londres, suele acompañar a quienes creían haber encontrado a su alma gemela para luego descubrir que ese “cuento de hadas” involucraba manipulación emocional, inestabilidad y ansiedad constante.
«En ocasiones, cuando aparece mucha química y atracción, creo que se está activando viejos patrones dolorosos o heridas reprimidas», explica.
«Alguien inconsistente o distante puede generar esa sensación de ‘¡Quieres verlo otra vez!’, pero en realidad provoca ansiedad y deja con un deseo insatisfecho».
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Pavitt señala que lo que a menudo se interpreta como destino puede ser una reacción del sistema nervioso, que nos induce a reconocer señales vinculadas con heridas del pasado y a buscar repararlas; un patrón que los especialistas denominan vínculo traumático.
Esta conexión puede simular amor, y lleva a las personas a sentirse atraídas por dinámicas dañinas porque les resultan conocidas, no porque sean relaciones verdaderamente compatibles.
Un ejemplo frecuente en la literatura es el estudio de los psicólogos canadienses Donald Dutton y Susan Painter. Publicado en 1993 mientras trabajaban en la Universidad de Columbia Británica, investigaron a 75 mujeres que dejaron a parejas abusivas.
El equipo midió cuánto apego emocional mantenían estas mujeres hacia sus exparejas, comparándolo con la naturaleza de sus relaciones.
Hallaron que los vínculos más fuertes no estaban en quienes habían sufrido abuso constante, sino en quienes enfrentaron parejas que alternaban fases de encanto y crueldad.
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Dutton y Painter sostienen que este vínculo traumático ayuda a comprender por qué las personas pueden sentirse atraídas nuevamente por relaciones que, objetivamente, les hacen daño; la combinación de peligro y afecto les resulta familiar, no saludable.
Esta es la diferencia que Pavitt busca destacar en su coaching: «Se trata de discernir si la química que experimentas indica compatibilidad o simplemente una reacción ansiosa familiar».
Agrega: «En mi lenguaje, nunca hablo de almas gemelas. Personalmente, no creo que exista una persona específica para cada uno… pero sí considero que nos convertimos en ‘El Único’ para alguien».
La química auténtica
Aunque negar la existencia de un alma gemela pueda parecer poco romántico, la biología de la atracción coincide con esa idea.
El uso de anticonceptivos hormonales puede alterar sutilmente los sentimientos mutuos.
Investigaciones indican que las píldoras, que regulan el ciclo natural de la fertilidad, pueden reducir las variaciones en la atracción que normalmente ocurren durante el ciclo menstrual, afectando así la selección inicial de pareja.
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Un estudio amplio realizado con 365 parejas heterosexuales mostró que las mujeres expresaban mayor satisfacción sexual cuando el uso de anticonceptivos correspondía al que tenían al escoger a su pareja, sugiriendo que modificaciones en la píldora pueden influir en la dinámica de pareja.
Estos efectos son sutiles, pero podrían ayudar a entender los cambios inesperados en la química de algunas parejas con el tiempo.
Si las hormonas y los anticonceptivos pueden influir en el sentimiento de ser «el indicado», resulta más complejo sostener la idea de una pareja única y predestinada; y aquí entran en juego las matemáticas.
Una entre varias opciones
Psicología y biología brindan una perspectiva sobre «la persona adecuada», pero las matemáticas proponen otra teoría.
Greg Leo, economista en la Universidad de Vanderbilt en Nashville, Tennessee, ha desarrollado un algoritmo de compatibilidad que concluye que no solo se puede tener un «alma gemela», sino incluso varias.
En su trabajo Matching Soulmates publicado en la revista Public Economic Theory, simulan citas virtuales con miles de usuarios digitales que clasifican a otros participantes.
El algoritmo identifica «almas gemelas de primer orden»: parejas mutuamente elegidas con una coincidencia estable.
Luego elimina esas parejas y reitera con los restantes, identificando almas gemelas de segundo orden, y así sucesivamente.
En estas simulaciones, es poco común que alguien obtenga la primera elección mutua, pero muchas personas tienen opciones que son segunda o tercera elección.
En este enfoque, una pareja se considera satisfecha si cada uno está cercano a la primera opción en la lista del otro y no hay una pareja preferible mutuamente.
Puede parecer solo números, pero este algoritmo del amor sugiere que existe una variedad de parejas compatibles, no solo una única «persona indicada».
Enfóquense en los detalles cotidianos
¿De qué manera puede una pareja construir conjuntamente su «persona indicada»?
Jacqui Gabb, profesora de Sociología e Intimidad en la Open University, investigó esta cuestión en su proyecto «Amor duradero», publicado en la revista Sociology en 2015.
Realizó encuestas a unas 5.000 personas y luego siguió de cerca a 50 parejas, combinando estadísticas con diarios, entrevistas y «mapas emocionales» de la vida hogareña.
Al indagar sobre lo que les hacía sentirse valorados, las personas no mencionaron propuestas al atardecer ni viajes inesperados a París.
Se trataba de «detalles inesperados, gestos considerados y la simple muestra de cariño de llevar una taza de té a la cama». Calentar el auto en la mañana fría, recoger flores silvestres y ponerlas en un jarrón, compartir una sonrisa privada en una fiesta.
Desde un punto de vista cuantitativo, estos «actos cotidianos de cuidado» tienen mucho más impacto que las grandes demostraciones románticas.
En su encuesta, el 22% de las madres y el 20% de las mujeres sin hijos eligieron esos pequeños detalles como una de las principales razones para sentirse apreciadas, más que las cenas especiales o los regalos costosos.
La satisfacción en la relación, según los datos, no depende principalmente del dinero o del romance, sino del «conocimiento profundo y cotidiano de la pareja».
En el diario de una pareja joven que participó en el proyecto, Sumaira describe cómo su pareja llega a casa, la cena preparada, el abrazo en el pasillo y la comida juntos en la mesa.
«Es perfecto», escribe en su diario. «Solo nosotros y la comida. ¿Qué más se puede pedir?».
Luego describen un baile espontáneo en la sala, un paseo por la hierba donde ella teme a la oscuridad, y una foto que a su pareja le gusta tanto que la usa de fondo en su móvil.
Parece un cuento sin zapatillas de cristal, más bien con botas de lluvia.
No obstante, Gabb señala que junto a esa ternura también existen preocupaciones económicas, compromisos familiares y un historial de depresión que la pareja está aprendiendo a manejar en conjunto.
«Aquí, el sentimiento de alma gemela no está por encima de la vida, sino que se construye día a día mediante la manera en que enfrentan esas dificultades», concluye.
Cena de San Valentín
Según Carroll, la ciencia no elimina el romance, sino que justamente lo impulsa a prosperar, en los buenos y malos momentos.
«Estoy cómodo con la idea de aspirar a una relación única y especial, siempre y cuando se entienda que debe construirse», afirma.
Pavitt opina que «está bien, e incluso es sano, tener fe en que existe una pareja, siempre que se sepa que hay muchas personas con quienes hay conexión y se deje de esperar la perfección».
En lo que respecta a las almas gemelas, la ciencia resalta una paradoja.
Las personas que terminan en relaciones que sienten «destinadas a ser» suelen ser quienes abandonaron la espera por el destino, se centraron en la persona imperfecta frente a ellos y preguntaron: «¿Construimos algo juntos?».
Información adicional de Florence Freeman
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