En estos vínculos desequilibrados, el afecto se ofrece en exceso por temor a perder a la otra persona
El temor a perder a alguien es una de las emociones más intensas que pueden surgir dentro de una relación afectiva. Su aparición tiene la capacidad de modificar cómo actuamos, pensamos y nos vinculamos con la otra persona. Lo que normalmente sería considerado exagerado o injusto puede comenzar a parecer lógico si se cree que así se evitará una separación —ya sea de amistad o de pareja—.
En muchas ocasiones, este miedo se manifiesta como ansiedad. La preocupación constante por la estabilidad del vínculo lleva a algunos a intentar fortalecer la relación mediante gestos, atenciones o esfuerzos adicionales. Se busca demostrar compromiso, constante disponibilidad y comprensión con la esperanza de que ello consolide la relación y disminuya la incertidumbre.
No obstante, en ese intento por sostener la relación, puede aparecer un fenómeno menos perceptible: la pérdida gradual de los propios límites. El miedo a que la otra persona se aleje puede inducir a aceptar dinámicas que en otras circunstancias no serían toleradas. De forma paulatina, el esfuerzo por preservar el vínculo puede desplazar el autocuidado.
La psicóloga Ana Barba (@gabanapsicologia en TikTok) aborda este tema en uno de sus vídeos: “Si estás entregando cada vez más en la relación y recibiendo cada vez menos, esto es importante para ti”.
Cuando el miedo a perder a alguien conduce a un sacrificio constante
De acuerdo con la especialista, ante la sensación de que el vínculo está amenazado, muchas personas responden aumentando su involucramiento. “Cuando sienten inseguridad en su relación reaccionan dando más, desbordándose. Más atención, más paciencia, más comprensión, más disponibilidad, pensando que de esa manera la relación se equilibrará”.
La lógica que subyace a esta conducta es que, al dar más, la relación debería fortalecerse. Sin embargo, Barba advierte que el resultado puede ser el contrario. “Cuando das sin parar, sin pedir, sin establecer límites y sin manifestar necesidad, la dinámica se descompensa. La otra persona se acostumbra, comienza a darte por sentado y reduce su esfuerzo”, explica la psicóloga.
En esa situación, quien intenta sostener la relación puede acabar soportando la mayor carga emocional. “Y tú, sin darte cuenta, entras en un ciclo donde sostienes todo el vínculo”, añade Barba.
Para la experta, el inconveniente no reside necesariamente en el hecho de dar en una relación. El afecto, la atención o el cuidado son elementos naturales de los vínculos. La cuestión esencial es desde qué estado emocional se actúa: “El problema es ofrecer desde el miedo a perder, desde la ansiedad o desde la necesidad de que el otro permanezca”, señala.
Cuando el esfuerzo surge desde ese miedo, el propósito deja de ser compartir o construir un vínculo equilibrado; se convierte en una estrategia para asegurar el amor de la otra persona. “Si das para que te quieran, no estás fomentando reciprocidad, estás intentando garantizar el afecto”.
Algunas actitudes que adoptamos pueden reflejar lo que somos según la psicología
No obstante, el afecto sano no se basa en esa lógica, ya que “ni se fuerza ni se compra con un esfuerzo excesivo”. Por ello, Barba propone algunas preguntas para identificar si se ha caído en este patrón: “¿Estoy dando porque quiero o porque temo perder? ¿La relación es equilibrada o soy yo quien sostiene todo? Si disminuyo tanto mi entrega, ¿qué ocurriría? ¿Se derrumba la relación?”.
“Dar en pareja es algo muy valioso”, concluye Barba. “Pero cuando dar se torna en un sacrificio constante… El amor saludable no se demuestra con un esfuerzo sin fin. Se construye cuando ambos mantienen el vínculo, no solo uno”.